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“小飞行（..）”！

明明刚才已经看见日出，天地通透明亮，气温舒适，可倏然间四周就又漆黑无边……在冬天的微寒里打了个寒噤，定定神，再一仔细分辨，自己竟还站在小不点家门口！刚才……看到的只是幻象罢了……但，她从不奇怪自己会看到奇怪的幻象，貌似自从儿时摔破脑袋那次之后，就总能去到另一个时空一般，看到别人看不见的那个世界。认清事实，看了眼小不点家紧闭的大门，漆黑的窗户，感觉那房子真像一个寂静的牢笼。再见了，小不点，明天起我就不去上班了，也不能帮你照顾小肥肥了，不能陪你一起去做手指手术了，将来你的婚礼我也去不了了吧，以后我们可能也不能见面了吧……如果你问为什么，问我是不是讨厌你，问我是不是不愿意和你做朋友？我不想回答你的问题，可不说的话，你肯定会误会我并为此悲伤。但，我只愿意无声地回复你：“因为我好累好累啊，我只想一个人呆着，一个人安安静静呆着，我不想上班，什么都不想，就只想一个人呆着……我真的只想一个人呆着，不想和别人打交道，也不需要谁的关心，也不想去关心谁……我真的好累啊，也好不开心，我不知道要怎么办，我只想躲起来，不想被人发现，在一个无人的角落，安静呆着……我有理想，可我不想去追逐了，因为我怕追逐了也是一场空，反正人生就是虚无，到头来我只是一团空气般散在了空气里…..再见了，小不点，其实我和你一样很不开心啊，可是你不会懂我的悲伤和无助，虽然我从来不会自can，因为那没有一点用啊，反正得活着啊……可我现在只想躲起来，只想安静呆着……大概你化解悲伤的方式是自can，而我化解悲伤的方式就是一个人安静呆着，把问题想明白，再重新开始出发。我不知道我为什么会有这么多疑惑，为什么会这么苦恼，但我知道我不能这样稀里糊涂活着，盲目活着的感觉好难受，我必须去想明白，我到底要怎样活着！从来没人规划我的人生，没人告诉我要怎样活着，我感到自己活得好狼狈，一无是处，所以现在，我得好好规划人生，刻不容缓！我一定可以想明白吧，也一定可以规划好自己的人生，活得更好吧。你也要加油哦，要好好活着哦，再不要自can啦，伤害自己的身体太不应该了，为什么要把自己弄得伤痕累累啊，难道都不心疼自己吗？我看着你都感到疼痛啊，可我帮不了你，我太弱小了……我们都还小，只要努力成长，一定可以成长为很好的大人吧，再过十年，我一定要成为一个比现在厉害百倍的人！你也一样啊！再见了，小不点，我很舍不得你啊，我本来就没什么朋友，我有把你当好朋友看待的，可我有时又讨厌你，这是为什么呢？人为什么会讨厌自己的朋友呢？我真的觉得自己好糟糕，不是一个好人，才会想要逃避现实吧，我真的无力对抗啊，我真的太累了……”

终于回到家了，夜夜已经深了，小雪人独自呆屋里，感到四周万籁俱寂到只有她一个人。虽然窗外立交桥上，不时有车子呼啸着来去，可不知从什么时候起，她对刚搬来时那难以忍受的汽车噪音，已经习惯到与生俱来般的融洽而完全听不见了。在她孤独悲伤时，那车子没有感情的呼啸，反倒让她感到慰籍地想：这世界并非只有她一个人啊，那车里就有另一个人啊，大家彼此遥远地陪伴着彼此啊。

倚在窗前，紧闭的窗户外树影婆娑，仿佛某种未知生物的魂灵在尘世挣扎。对于冬天，她一直非常畏惧，总觉得冬天的世界变得诡谲奇怪——萧条，阴沉，晦暗——尤其是她总会想起安徒生笔下的《卖火柴的小女孩》，就更感到沮丧和忧伤，仿佛她自己也是卖火柴的小女孩，也会在冬天死去……但，她绝不愿真的在冬天死去，那这一生就太凄惨了，她希望能死在一个美丽又温暖的地方，就好像靠在母亲的怀里……可，靠在母亲的怀里是什么感觉呢？她从来不知道。想到这些，她酸楚难忍，落下一大颗又一大颗的滚烫的眼泪，一动不动，眼睛也一眨不眨，任由眼泪滑落……仿佛一尊静默冷峻的雕像。

一悲伤起来就整个人都不好了，只想破罐子破摔，只想一蹶不振，只想放纵堕落！委屈，无助……为什么这么难过？为什么逃离？为什么不想去上班了？她很明白那难以启齿的，也不能对任何人说的，难过的原因是：为什么她就不能喜欢店长呢？明明很喜欢他啊！为什么不能像小不点那样去表白呢？为什么呢？她渺小狼狈没用，一无所有，根本就配不上店长啊！或许一辈子都不能得到爱情吧，谁会喜欢她呢，不会有人喜欢她吧……她到底是怎样喜欢上店长的？她不知道……反正感到好受伤，好痛苦，好像天都要塌了一般……这是为什么？这种痛苦的感觉太难以承受了！

她铁了心明天不去上班了，哪怕是没有钱交房租，流浪街头，她也不去音像店上班了，饿死街头就饿死街头好了，死了就解脱了，一了百了！但，她知道自己并不是真的想要放弃人生，只是想要这样任性一次，实在太不爽了，只有这样任性才感到爽快！什么都不想，不计后果，想怎样就怎样，爽！自在！不然太憋屈了！可就算她不愿意面对，但必须面对的非常残酷的现实问题是：明天到底要怎么活着呢？不去上班的话，要怎么活着呢？衣食住行都要钱，不工作哪里有收入呢，没钱要怎么活呢！她过够了没钱的日子，穷得绝望，很想有一大笔钱，但其实又不在乎什么钱不钱，反正过惯了穷日子，没钱她也能活下去……对，明天真的不去上班了，铁了心不去了，她就偏要这么任性一次，最后一次！即便知道这样的自己很幼稚很可笑很荒唐，而狠狠鄙视自己，即便知道任性意味着失去工作和一笔工资，但也要这么任性一次！这是为什么？她根本不懂自己为什么要这么想这么做，可为什么非知道不可呢，就好像她并不知道自己为什么活着还不是得活着。不知道也罢，反正要任性一次！最后任性一次！这次之后都要好好活着，不可以再任性！她对自己暗暗发誓！

眼泪一直在流淌，像洪水般卷走了身体内的热量，冷得不能动弹，连眼珠子似乎都僵掉了，心里空空落落，仿佛悲伤也被洪水一并卷走了。努力眨巴眼皮子，转动眼珠，视线落在窗台的那盆蔷薇花上，寒风中它冻得瑟瑟发抖！她这才意识到什么一般，把窗户打开，将花盆搬进屋子，放在桌上。开过的花都凋谢了，好几朵掉在了花盆里，枝头上仅剩的已枯萎的一朵摇摇欲坠，好像倔强的高贵的头颅不愿坠地。叶子也枯黄掉落了，梢头顶着几片叶子的枝干，好似一根根未击中目标而四处散落的利箭……苍白的灯光照得蔷薇花憔悴不堪，完全失去了往日的容颜。看吧，冬天真讨厌啊，那么美丽的花在冬天都像要死掉一般，它一定也很讨厌冬天吧！在冬天面前，生命显得多渺小无奈啊！而我呢，我在冬天面前是什么呢？我什么都不是。不仅是在冬天，我在春天，夏天，秋天，任何一天，人生的每一天，都什么也不是！呜呜呜——她突然哇地一声哭出来！跌跌撞撞倒在了床上！好崩溃啊！我不知道要怎么办，到底要怎么办？

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