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第37章 2017年八月 那是一个艰难的岁月（第1页）

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似曾相识的开始

这不是一本书，更像是一种叙述，我想每个人都有这样的体验，想做一件事情很久，却总是背弃承诺背弃所谓希望过着照旧的生活，我们都听过那么多道理，又听过那么多故事，所以我们挺难的，却又很是幸运，我是个纠结的人，也是一个果断的人，因为纠结于心果断于行，二十多年，身体成熟需要十八年，心理呢。也许我们早就成熟，也许永远不会成熟。

这本书是我的故事，不管写与不写，故事一直都会在。我只希望将来的我不会觉得现在的我一无所有，我有这些经历，也不是寸步难行，我还有希望，所以向未来的那个我靠近。

故事开始了。2017年7月29日-8月5日

第二章那年的枯木桥

我们先聊聊过去，我一直相信正因为历史的存在，所以我们现在很省事又很烦躁。很多先人的聪慧和执着创造了科学创造了便捷。当然，也正是因为这些所谓的大智慧，所以现代的我们，很多时候寸步难行。

2012年夏季，我十八岁，去了那么一个所谓陌生却是能给我们家族一切的城市，南方的夜晚，潮湿干燥，像小指甲那么大的蚊子让我这个北方的孩子第一次感受到什么叫所谓红肿的大包，熟悉却又不熟悉的家人，空洞却很真实的话语，热情而又做作的氛围，一切都敌不过人们心中叫嚣着的梦想信仰，所谓的致富之路从那年炎热的一切开始了。也是从那一年我以为自己长大了呢。

这一年，我遇到了很多所谓朋友，给我最深记忆的是你，第一次见面，戴着墨镜很矮小却又自觉很有范的你，可是初来乍到的我对上那个时候早已是掌握一切的你只有紧张和一些观望了，阴差阳错，我们分到了一个住的地方，但仍旧早出晚归，沟通甚少，我们之所以有后来的故事源于这城市的天气，四天四夜的大雨真是让我受了不少苦头，偏偏每天还要风雨无阻的做着所谓向一个成功人士迈进的工作，鞋子早已哭花了脸，我只好在那个刚刚停下哭泣的地面但是还是很湿滑的天气迈进鞋店，你像是一个老师傅一样带着路，买好了藏蓝色的布鞋我很是满意，回去的路上也像朋友一样的开开玩笑，当然，你仍是为了展示自己的牛掰，忘了你说到哪一句了，反正说的很是开心，所以忘了路边溢了很浅但是有沙子的水。还好我这个人不喜欢和别人靠的太近也不会追随别人走的路，所以我走在路边的道牙子上，你选择了下面，所以差点滑倒，看着你滑稽的面容还有因为愤怒憋红的脸色，我是真的笑了，也是因为这个，我觉得你不一样，至少在这群成年人的世界你也天真如我一般像个孩子。后来的后来，我们真的成为无话不谈的好朋友，一起抽过烟，一吹过牛，那些年，我们应该都有这样的朋友，至少那时候是朋友。

这一年。关键词是伪装。为了成为自己而伪装。

第三章那年的肉和酒

还是过去的故事，我想总要给过去的自己一个交待。

2013年，搞笑的一年，如果让23岁的我许个愿望。我一定毫不犹豫地想要回到那年的19岁，19岁的我，没有了18岁的天真，却是觉得自己看透了一切却又坚持着所谓的目标，那一年的故事太多无从说起，每一件事都很重要却又枯燥重复，感谢那年那座城市的饭店，感谢那年陪伴倔强的我一起放肆的你们。

那一年，我从110斤到160斤，那一年，我伤害了一颗为了我几乎拼上一切的真心。那一年，我让父母真正看清了一个混账女儿做的事情，那一年我放弃了承担放弃了一切却唯独没有放弃做自己，没错，我就是个自私的人。

那一年听过最多的就是赞美还有指责。当然，最让我心痛的还有父母的乞求。

我清楚的记得那是个头痛炸裂的清晨，我的母亲带着我的妹妹敲着我的房门，随时随地锁门是我的习惯，拒人于千里之外也是。妹妹叫不醒深沉又装睡的我，母亲一句责骂让那时候的我骂骂咧咧的回复又不甘心的穿起衣服。到了客厅，我才想起好像很久没见过母亲，当然工作原因至少一周一面是肯定要见的，不过完全没印象，我的心不在这里了，我就是这么说的，我还记得母亲直勾勾的盯着我又问了我一遍然后把利害关系讲了一遍又问了我一次，我的漫不经心母亲看在眼里，却并没有开口责备，我当然知道她这次来已经做好的准备，毕竟那时候我们的工作就是承担着巨大的压力还得喜笑颜开，我亲眼看着那个在家什么事情都藏不住很慌乱的母亲变成现在滔滔不绝却给我灌药的母亲，我有些绝望却又很清楚心软的后果，所以我很决绝的说了一句不管我回家以后混得怎么样不关你们事再不好也不会不好过这，我记得故事的经过我是从漫不经心变成火冒三丈，没办法，我就是这样，天知道我忍了多久，然后母亲便不再询问而是低着头盯着手机，我知道我赢了，也知道我输了全部，只剩一个空壳子。不知不觉将近中午，母亲提议带我去饭店吃饭，我拒绝了一次直到听到她说请你吃顿饭这句话我知道母亲也变得冷漠了，这不是正常母女的对话，我便没有拒绝拿上手机出门了，就在我住的小区旁边的超市里面的是做铁板炒饭的，我习惯点了一份铁板牛肉炒饭，母亲点了一份干锅千页豆腐还有一个我忘记了，看着她装作没事人一样慢慢吃着饭，习惯的让我和妹妹多吃点，我也吃着自己的没味的炒饭，相对无言，吃完了，看着空盘子母亲的习惯不浪费，我率先走出去了，忘了是谁结的帐了，站在小区门口，我知道母亲要去对面坐公车回去，她对我摆了摆手说了句回去吧，我走了。那么无所谓却又饱含沧桑，转过头，我的眼泪就掉了下来，我不知道自己为什么要这么伤害母亲，突然就忘了曾经那么多的理由，那么多的纠结，忘了为什么要歇斯底里的坚持。这一切让我忘了她是我的母亲，什么能比一个母亲对于子女重要呢，回到家，看着母亲坐过的沙发，突然就懂了，母亲在等我回头，我一直觉得已经晚了，可是从那个时候我就明白家人的妥协永远都不晚，那个时候的我是痛苦的，非常痛苦，不知道为什么坚持，后来因为家人所以坚持，后来我又明白了那个年纪怎么会懂得为别人坚持呢，不过是混日子罢了，你只有做自己喜欢的事，一切才有意义，原谅那个时候的我太小，不懂得坚持自己想要的，反而为了伤害别人而做一些伤害自己的事。故事的最后如母亲所愿我回头了，故事的后续如我所愿，依旧回过头过着放肆的生活。

这一年关键词是改变，变的所有人都不认识我也不喜欢的那个我了，肉和酒太多，我已经找不到自己了。

第四章沉重的沉默

这一章是关于父亲的故事，我在一个嘈杂又缄默的家庭中长大，父亲常年工作在外，冬天过年之前会回来大概一个月左右，母亲每天过着相同的生活，重复的工作，老实说，我不了解他们却又很了解，了解是因为二十多年的观察和切身感受，不了解是因为不理解他们偶尔的做法。

2014年，有了那年父亲的沉默，二十岁的我才会有现在的见识，当时的我又一次的想放弃一切离开那个地方，家里好多人都来劝我，每个人的方式不一样，大姨身体不好所以走的是强势又软弱的套路，又哭又骂，大舅少言寡语说的最多的就是让我反思，大姐擅长理论但不走心的劝慰，那个时候还不是姐夫的姐夫用了软柔和赞赏的方式让我留下，母亲则是很强势的不让我离开，那天晚上流了很多泪，家人看劝不住我只好让父亲出马，一个电话前半部分说的都是反思和我听过无数次的话，我一直重复着哽咽地说我想回家，我不想在这呆了，再呆下去我一定能死，还有近乎偏执的质问为什么不让我回家，你们有什么权利不让我回家，大概僵持了半个小时我听到那边沉默了将近一分钟的时间，最后父亲说了句好，你回去吧，然后伴随这一句叹息，很轻但是打在我的心上，我只知道他说完那句话我的心是真的痛，挂上电话我以为我可以回去了，这个时候母亲走了进来依然很决绝的说不能回去，大姨看了看劝到就让她回去吧，母亲依然没有松口对我说了我一辈子都不会忘记的话她说，妈妈求求你，你想叫妈妈跪下来求你吗，不能回去啊，那时候的我就是这样的一个孩子，铁石心肠却又心软如雪，又一次的妥协，也正是因为一次又一次的妥协我才会看到不一样的家人。

关于我十八岁之前父亲的形象我打算只字不提。我要说的是二十岁那年在众人眼中成功的父亲和我眼中的父亲，不是一个人。父亲不善交际，不善言语，只善于用脑，但是不走心，所以很直很暴力，其实并不少见，大多数父亲都是这个样子，虽然我没见过第二个他，但是让我赶上一个就够了，不夸张的说我很像他，这也是没办法的事。

二十岁，我也站在了所谓成功的平台之上，父亲设宴请了一众大老板，我当着大家的面说了我的想法，当然你可以把它当做百分之九九的虚伪，唯一百分之一的真切我说了一句其实我不太了解自己的父亲，事后父亲想起来便问我我搪塞过去了，难道要我说我不懂你现在所作所为，那么多人等你着吃饭呢，那么多相信你的人等着看一个成功人士的蜕变呢，而你呢。

只是我从来没有说出来，因为我清楚的记得你是一个什么样的人，你不会允许自己的自尊全部摔碎到地上，记得十八那年我曾挑战过这个底线，你在别人面前示好而别人没有给你想要的，当时的我只是因为好奇一个可能是涉及到工作隐私但是完全可以说的问题问了你，你马上化身为一条什么我就不说了，你在子女面前就是这样从来不顾及自己形象却又拼命维护自己形象，我气不过，顶了你一句在别人面前什么都不是，在我面前装什么，这句话确实很严重。我也曾经换位思考过，但是那是我有生之年第一次用那么恶劣的话顶撞你，而父亲您在我们面前已经无数次的展现变身后的自己，我只想让你明白，在外人面前抬不起头家人不会看不起你，我们看不起的只是你的所作所为，对我们的所作所为，父亲在我眼中一直是这样的存在，在就在，不在就不在，在不如不在。但是父亲也有让我哽咽让我心疼的时候，爷爷很早就不在了，甚至我母亲也没有见过他，所以父亲不会做父亲我是可以原谅的。

那一年，那两年，我和父亲还有妹妹独自相处的那两年是我记忆中最快乐也最悲哀的两年，那个时候，父亲身体很不好，有一次晚上他外出回来看到我还在家，便生气的质问我为什么没有去今天晚上别的老板原本安排好的饭局，可是我以为他去，他以为我去，我看了下时间马上就会来不及，我一边穿衣服化妆一边听他在几近疯狂地咒骂，偶尔我也反驳几句，但是心里早已经是一座火山，出门打了车到了饭店还要笑呵呵的和别人交涉，你们无法想象那种心情，那一刻什么疯狂的想法都会产生，而这种事情早已是家常便饭，每一次遇到任何问题他都会首先想让我去解决，美其名是锻炼我，解决不好免不了一顿骂，却还是不会给你正确的方法，后来我明白了，因为你没有，所以没法给，但是你没听过一句话吗，有时候支持是最大的帮助，开解和安慰是最好的良药，可是二十三年我从来没在父亲这里吃过这种药，每一次都是自己造药。谢谢你，所以现在的我很强大也不需要你，正如从前一样。

那一晚是崩溃的一晚，回来时你坐在沙发上并没有说话，第二天很早我听到你给上级打的电话，请假回家的电话，我清楚地记着你说自己现在身体非常不好，每天脾气太大了太烦躁总是对我吼让我和妹妹生活的很艰难，我记得我在房间哭的很伤心，那时候的我不知道为什么就走到这一步了，梦想没有只是在熬日子了，父亲确实很聪明，不过大部分都是自私的聪明，希望你不能做个好父亲和好丈夫那就做个好人吧，祝您安康。

第五章上帝这次没有听到我的祷告

人总是在失意时才会想起上帝，可是我快乐的时候也想着感恩上帝，只是失意时候占大多数，人生不可能处处是惊喜，所以不会处处是灾难。正是因为相信这一点，我觉得自己一直都很幸运，至少我可以做自己喜欢做的事情，但那只是以前了。

2016年11月，我来到大多数人梦寐以求的城市寻求自由和释放。22岁之前，我一直是个天真的孩子，可是现在是2017年了，有人说，经历了一些大人的事那也就长大了，我想也对。

2017年7月13日，人生中第二次自己独自一人走进医院，上次是入职体检毫无压力。原谅我年少无知不知何为疾病带着好奇和些许迷惘走进医院，人生中第一次张开双腿在一个陌生人面前，不过她是个医生倒也不重要，但对于我来说那还是难熬的一分钟，做了几项检查总有一项给了我惊喜，卵巢囊肿八公分，我还能说什么。我什么也不想再说了。

当灾祸来临时人们最多的不是去解决问题而是祈祷质问怀疑抱怨，我承认一直都有侥幸心理，尽管那天拿到报告我就几近崩溃但是勉强振作立马打车到另外一个专科医院，如我所料，天下医生一张脸，看惯了生死，更何况这么点事情对他们来说绝对是毫无波澜，草草的敷衍几句让我还是带着来时的疑惑离开。

感谢互联网，在当今社会这么方便快捷的时代，想查什么都能查到，当然，有时候知道的多了反而是致命的，我只记得自己坐在床上抹眼泪的情景了，这个时候人们都会想要掌握全局，殊不知，知道的越多越心慌，侥幸心理就会慢慢消失，他们就会明白为什么会发生这样的事，为什么自己会遭遇这样的事，我就是这样的人，信因果，事实证明，不信也没用。

就这样我又浑浑噩噩的过了一个月，直到今天，去医院复查，检查结果出来了，呵呵。

我的幸运数字是8吗，呵呵。

专家看了报告直接说了我心中恐惧万千的结果，就是必须要做手术，越快越好，说我还很年轻，是啊，我为什么这么年轻。

看着医院走来走去的人们我想谁又是健康的呢，我不是了。

眼泪就是从那一刻下来，其实哭过也就好一点了，仔细想想也没什么，只是对于我一个从小打针输液都怕哭，甚至连发烧次数都不超过三次的人让我去经历一场手术，对我来说挺难的，真的。

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