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叶子你还好吗（第1页）

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——人的一辈子，可以喜欢很多人，但真正心疼的只有一个。

叶子，你在哪儿？我的眼泪又止不住了，你能回来再递给我一张纸吗？——叶子，对不起！！！

那年，是寒冬。很冷的天，说不清的冷。天下的着毛毛的雪。现在记起来，似乎是比手掌还大的雪花，才能堆的人那么高。

也是在那个寒冬里，爷爷去世了。我从武汉回去，火车停运，走的高速，搭上回去的长途客车，遇见到了你——叶子

那天，赶年的人很多，挤一满车很正常。直到上来一个女人我听见后面的人小声叹了一句。那时候我因为伤心没怎么看，可能是同类人有不一样的敏感性吧。我没想到你走了过来，坐在了我的旁边，无言的递给了我一张纸。

我到现在还在想，你那时是如何知道我在流泪的呢！反正那时我忍不住看了你一眼，的确是很朴素的美人啊，淡淡的装，木色的皮草，瓜子脸，却不是一般的美。

“谢谢”我接过纸

“不用谢，不过在客车上哭真的很丢人啊！”

“我知道”

“要抽烟吗？”

“你有吗？”

“有，不过是杂牌子，不要嫌弃！”

“怎么会！”

你从棕色挎包里拿出了那包皱皱巴巴扁的已经不能再扁的娇子，使劲抖了两下。

“还好，还剩两支，一人一支吧！”

你给了我一支，点着烟就开始抽，那伤心的情绪似乎随着烟的飘散也飘散了，虽然之前我根本不会抽烟。你一边抽着烟，问我伤心的原因，而我一股脑儿全说了。情绪真的轻松了很多。其实现在想来，客车上是不能抽烟的，可那时候谁想得到呢？在那个意境里，任何人的眼神语言，都与我无关，只有你。

“周芜”

“余叶，叫我叶子吧！”

“叶子！”

“嗯——”

……

那天我们聊了很久，车一直开到宜昌，我们才反应过来，一根烟也熄到了那里。我不知道我们经过了几站，也不知道雪停了，因为我们从来没下过车，也没有望过窗外。

叶子，你知道吗，那天，在我的心里你就像一个来拯救我的天使，是寒冬里的天使，是属于我一个人的天使。

我不知道你的心里是否和我想的一样，我很幼稚的认为，你跟我趣味相投。可能，你只是对我一个人好，不是对所有伤心的人都有那么一点点同情心。

因为你很漂亮，因为你磁性的声音让我们都愿意聆听，也因为你的耳朵爱收集别人的故事。

幸运，你很孤独，而我也很孤独。可惜，你孤独是因为别人都走不进你的心里，而我根本没人愿意走进。

分别了，叶子可能我们没有故事了吧！！

最近很多人被一部名叫《前任三》的电影迷失了眼泪，我没看过，也不懂其中的故事是如何让那些分别的人们恍然大悟的。但我其实很反感其中的悲，因为，后悔不是治愈曾经的良药，而我乐观的不愿意相信爱情的真谛是分别。

可能正是我的乐观吧，那个叫周芜的孩子做梦也不会想到，他与叶子的故事原来那么美丽，美丽得荒芜。

从宜昌分别之后，我转车径直回宜都，甚至都没有问她住哪儿。可能跟我是个悲观主义者有原因吧！她那么漂亮，我问她住哪儿又有什么用呢？难不成我去找她吗？一个只见过一面，甚至都不知道对方家庭背景的男孩子突然去找她，然后跟她说，你很漂亮，我喜欢你！因为，我们很谈的来！

那时，我坐在回程的车上，问自己这些，忍不住一笑，笑得整个双宜大巴的人都回头望过来。其实那又有什么用呢？甚至连代表她与我曾见过面的那个烟头也被我扔了，彻彻底底的清了。

“余叶，叶子……你干嘛要来呢？”

我叹了一口气，在玻璃窗上结出了一层迷雾，似乎看不见外面的世界了。那时我就在想，快乐与悲伤原来也可以靠的这么近，一不小心，你认为的幸福，就变成了悲伤。

现在这个真理越发明了了——如果你给悲伤的人带来快乐，那么请拜托你别走开啊，因为你的离开会给他带来更大的创伤。仿佛被烟雾洗涮过一遍的肺，如今空得让人窒息。

事情总是那么随意，回去以后，见了爷爷最后一面，看着氧气管一点一点从爷爷的鼻腔里抽出来，就像看到爷爷生前受到的那些折磨，我哭的一塌糊涂。

肺癌这个病是治不好的，可我如今却爱上了致癌的魔物。可能，比起死亡，生前的消遣更值得男人向往吧。可我根本还不算是个男人，男子汉都算不上。

守夜，跪拜，上山。人生前一遍流程，死后一遍流程，这就算你来过了！我想我不仅是为爷爷惋惜，也是为我自己惋惜。

三天很快过去了，其实我可以在家里多留几天的，过完年再走，但是我还是选择了回武汉。事实上是我没有多余的眼泪再流了，在悲伤的地方，我看谁都是悲伤的样子。我不想一直这样。

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