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第43章 第三次征程（第2页）

整个白天，什么也不做，什么也不想，静躺在床上看窗外。感觉秋天的阳光，仍是十分灼人，但屋里的闷热显然不如之前厉害了。

黄昏，人不能出门，便格外怀念在乡间自由散步的时光。恍如就到了新民乡，我在走，大地在走，天空也在走。河水滔滔，鸟虫啾啾，空气清新，天地宛在人的眼里转动，胸腔里感应着季节的气息。微风带了我的情思，飞向天空，飞向远方……等走完了，照例一身大汗回到县城，身体里的毒素都随汗水排了个干净，冲个澡，何等的畅快啊。

但今天的情形，还得躺着，继续等待。

哎，亲爱的大自然，赐予我力量吧。再过一两天，一切就会好起来。我将用我的矫健，给你的世界增添魅力。

七

8月14日，秋一天天加深，而天气仍是热。

今天已是出院归家的第4天了，仍是浑身乏力，没劲，起床走几步路，身子也在发飘，只好继续躺。

离开医院的那天，专门向医生咨询我的这种反应是个什么情况，并自述以前吃抗结核药物时由于副作用使白细胞剧减，从而导致乏力的症状。医生便建议查个血项看看。他认为，输美罗华后不应该会有如此严重的疲惫反应。

昨日朋友发了一则李开复抗癌的文章过来。文中专门提到，失眠是造成身体免疫力降低的罪魁祸首。对于治疗失眠，他又建议慎用助眠药物。于是，昨晚便没有吃药，早早上床，做好入睡准备。

结果晚上10点入睡，11点就醒来，睡了一个小时。而后，便又是无眠的遥夜。对于失眠的人来说，长夜的度量，实在是既怕它长，又怕它短。最初还能以静制动，躺着啊，天总会亮的。后来实在由于身体难受，动摇了意念的力量。忍不住拉开电灯，像以前一样看书消磨时间。今晚看的是朱光潜《问渠那得清如许》，一本通俗的文艺美学作品，但也看不甚分明。

黎明时分，迷迷糊糊有睡意上来了。眯上眼，感觉在大脑的浅表层处，若有若无晃动着朦朦胧胧的梦影。又仿佛置身于阴暗、肮脏、潮湿的地方，面对着死亡之神的拷问。

我不惧死，但梦里依稀，又有很深的恐惧。到底是在梦里怕，还是在现实里怕？我不能回答。

上午11点半，医院的朋友传来昨天的血液检查结果，白细胞在正常值范围，并无问题。那么，这个乏力究竟是怎么回事呢？

一躺数天，什么事也不能做，什么人也不接触，虽说总体上还能保持宁静的状态，但分明心底已经起了涟漪。

下午，便感觉有些心神不宁了。我目前的情况，只是乏力而已。若接下来遇到更大的反应，又该如何处置呢？

想起在医院里时，看见有一类病友已经住院一年半载，身体完全变形了，每天都经受着肉体和精神的双重折磨，但却是那样顽强地对抗着。对于生的渴望，使他们身上散发着一种巨大的力量，这种力量，简直可以用“震撼”一词来形容。念及此，我的心中升起无限感慨。

我，自认为很潇洒，很坚强，但其实是以“大不了一死”来拒绝各种可能。所谓的“不畏死”，实质上并没有真正受到死亡的威胁。这样一想，我又是多么胆怯和卑微。

把病况看得太重，那是给自己增加心理负担，或会吓死自己。把病况看得太轻，一切都不在意，表面上看，的确是心理强大，实质上也是一种紧张和逃避。

岂止是病，人在面对其他一切问题的时候，保持平和的心态是最好的。但要做到真正的平和，这世上又有几人能及？

只有真枪实弹地与死亡干过一仗的人，才可以校验坚强的真伪。只有经历了，才可以做到云淡风轻。

剖析我的所谓“坚强”，才发现这“坚强”里有很多浪漫和诗意的东西遮盖了脆弱这个实质。

每当需要深层次思考生死问题的时候，或是需要真正面对死亡拷问的时候，很多人都如我一样，并不敢真正面对，而是选择了“曲线逃避”。比如，我在获知自己病况以后，尽管从内而外显现的，的确称得上“坚强”。但潜意识里，却是觉得自己此生所经历的困境和顺境，所获得的和所失去的，已经够得上“死而无憾”了。

这却是站在简单、自私的角度来考量复杂问题。每一个人，都是社会关系的一个环节，你这一环掉了链子，整个亲情、友情、爱情的平衡关系，都会被打破。这样的损失，岂是个体“一死了之”能了的？

所以，关于死亡，我还是不要嘲笑的好，不要太过漠然的好。

每个人，只要每天早晨醒来能够看到朝阳，那就得到了一天的新生。这一天的新生，不在于时间本身，而在于你的心情，在于你如何拥有新的一天。

写到这里，心中泛起的点点烦忧，也如微风过尽，远去了。接下来的时光，继续保持好心情，保持好习惯，珍惜每一天。

生命是有限的，其所留下的精神，绽放的光彩，可以是无限的。

八

出院不觉已一周了。

按照前两次的经验，一周以后，我应该行动自如了。但直到敲击电脑的此刻，我仍被困在这间陋室里，困在这间床上。绵软的身子，眩晕的脑子，我的生活呈现出深深的无力感。

好在我能够平和以处，耐心等待。

白天，头脑稍微清醒过来，我背靠在床头，半躺着，把病床专用的电脑小桌板骑过我的腿腰部，横立在床上，放上电脑，身体以一种弯弓的姿势，通过写博客打发光阴。

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