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大概我们活在这个世界上,多多少少都会遇到一些不好的人。
对于那个人,一开始,我心里好多好多的恨。
恨到我每天忍不住会骂他诅咒他。
但是恨一个人的时候,其实自己才是那个最不开心的人。
就好像我恨那个人,但其实他根本就没有把我放在心上,我对他怎样,对他而言,完全没有影响。
他依旧过着他自己潇洒的生活,根本没有在意过我的心情怎样。
只有我自己,每天都在难受,每天都在以泪洗面。
一度因为走不出去,患上了抑郁。
我没有地方诉说我内心的苦。我的家人,不在乎我。其他朋友,未必理解我。所以,那种什么事情都要自己扛的感觉,很痛苦。
记得那天,我躺在医院病床上的时候,我痛苦而又绝望。
没能保住的孩子、那个人对于婚姻的不忠,让我奔溃到极致。
我望着天花板,痛楚呆滞。
没有人理我。
我爸妈带着我弟弟,他爸妈带着他弟弟,吵翻了天。
不是为我而吵。而是为了离婚分房子的事情。
那个时候,我根本不想争那套房子,我只想拿回之前自己和自己家人的投入,赶快摆脱那个人。
我妈知道我的想法之后,把我一阵狠骂,要不是我弟拦着她,她甚至还要对我动手。
“房子必须归你!房价涨了这么多,你拱手让人,你是不是有毛病!你说我怎么生了一个你这种人!笨的可以!别人家的女儿,嫁人帮家里赚钱!我看你这个书,白读了!你大姐没文化都比你懂事!你竟然不要房子,你是不是有病!是不是蠢!你就是个蠢货!自己男人管不住,孩子保不住,房子也保不住!你活着,有什么用!”
我听着我妈骂我,默默地流下了几行泪水。
不过这一切,也算是在我预料当中。
大概外人应该很难想象,我自己的家人,最亲的人,在我最困难的时候,没有想着拉我一把,却在打着自己的主意。
有一段时间,我感觉我自己无力承受的东西,太多太多。
我很累,很累很累。
有时候,我会想,我活在这个世上,到底还有没有必要。
那时候,每天只有写日记。记录开心的,不开心的。不停地写写写,写写写,排解自己的情绪。
就这么一天一天的熬着。总算熬过了那段最黑暗的时光。
那段时间,我明白了一个道理,那就是:只有自己才会是自己生命里的光。心灵上能够救自己的,其实只有自己。
在心灵痛苦和绝望的时候,我常常会期盼能够出现一个人,救自己于水火当中。
最好那个人,又高又帅又有钱又温柔又体贴。
但是,怎么可能呢!
就我自己的模样气质还有家世,我只可能是瞎想、做梦而已。
所以,好好的做好自己其实就已经很好。
努力的过好每一天,尽可能地忘记过去那些不开心的事情。
好好吃饭,好好睡觉,好好赚钱。
未来的路还很长,要勇敢的走下去……
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