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第43章 第三次征程(第2页)

整个白天,什么也不做,什么也不想,静躺在床上看窗外。感觉秋天的阳光,仍是十分灼人,但屋里的闷热显然不如之前厉害了。

黄昏,人不能出门,便格外怀念在乡间自由散步的时光。恍如就到了新民乡,我在走,大地在走,天空也在走。河水滔滔,鸟虫啾啾,空气清新,天地宛在人的眼里转动,胸腔里感应着季节的气息。微风带了我的情思,飞向天空,飞向远方……等走完了,照例一身大汗回到县城,身体里的毒素都随汗水排了个干净,冲个澡,何等的畅快啊。

但今天的情形,还得躺着,继续等待。

哎,亲爱的大自然,赐予我力量吧。再过一两天,一切就会好起来。我将用我的矫健,给你的世界增添魅力。

8月14日,秋一天天加深,而天气仍是热。

今天已是出院归家的第4天了,仍是浑身乏力,没劲,起床走几步路,身子也在发飘,只好继续躺。

离开医院的那天,专门向医生咨询我的这种反应是个什么情况,并自述以前吃抗结核药物时由于副作用使白细胞剧减,从而导致乏力的症状。医生便建议查个血项看看。他认为,输美罗华后不应该会有如此严重的疲惫反应。

昨日朋友发了一则李开复抗癌的文章过来。文中专门提到,失眠是造成身体免疫力降低的罪魁祸首。对于治疗失眠,他又建议慎用助眠药物。于是,昨晚便没有吃药,早早上床,做好入睡准备。

结果晚上10点入睡,11点就醒来,睡了一个小时。而后,便又是无眠的遥夜。对于失眠的人来说,长夜的度量,实在是既怕它长,又怕它短。最初还能以静制动,躺着啊,天总会亮的。后来实在由于身体难受,动摇了意念的力量。忍不住拉开电灯,像以前一样看书消磨时间。今晚看的是朱光潜《问渠那得清如许》,一本通俗的文艺美学作品,但也看不甚分明。

黎明时分,迷迷糊糊有睡意上来了。眯上眼,感觉在大脑的浅表层处,若有若无晃动着朦朦胧胧的梦影。又仿佛置身于阴暗、肮脏、潮湿的地方,面对着死亡之神的拷问。

我不惧死,但梦里依稀,又有很深的恐惧。到底是在梦里怕,还是在现实里怕?我不能回答。

上午11点半,医院的朋友传来昨天的血液检查结果,白细胞在正常值范围,并无问题。那么,这个乏力究竟是怎么回事呢?

一躺数天,什么事也不能做,什么人也不接触,虽说总体上还能保持宁静的状态,但分明心底已经起了涟漪。

下午,便感觉有些心神不宁了。我目前的情况,只是乏力而已。若接下来遇到更大的反应,又该如何处置呢?

想起在医院里时,看见有一类病友已经住院一年半载,身体完全变形了,每天都经受着肉体和精神的双重折磨,但却是那样顽强地对抗着。对于生的渴望,使他们身上散发着一种巨大的力量,这种力量,简直可以用“震撼”一词来形容。念及此,我的心中升起无限感慨。

我,自认为很潇洒,很坚强,但其实是以“大不了一死”来拒绝各种可能。所谓的“不畏死”,实质上并没有真正受到死亡的威胁。这样一想,我又是多么胆怯和卑微。

把病况看得太重,那是给自己增加心理负担,或会吓死自己。把病况看得太轻,一切都不在意,表面上看,的确是心理强大,实质上也是一种紧张和逃避。

岂止是病,人在面对其他一切问题的时候,保持平和的心态是最好的。但要做到真正的平和,这世上又有几人能及?

只有真枪实弹地与死亡干过一仗的人,才可以校验坚强的真伪。只有经历了,才可以做到云淡风轻。

剖析我的所谓“坚强”,才发现这“坚强”里有很多浪漫和诗意的东西遮盖了脆弱这个实质。

每当需要深层次思考生死问题的时候,或是需要真正面对死亡拷问的时候,很多人都如我一样,并不敢真正面对,而是选择了“曲线逃避”。比如,我在获知自己病况以后,尽管从内而外显现的,的确称得上“坚强”。但潜意识里,却是觉得自己此生所经历的困境和顺境,所获得的和所失去的,已经够得上“死而无憾”了。

这却是站在简单、自私的角度来考量复杂问题。每一个人,都是社会关系的一个环节,你这一环掉了链子,整个亲情、友情、爱情的平衡关系,都会被打破。这样的损失,岂是个体“一死了之”能了的?

所以,关于死亡,我还是不要嘲笑的好,不要太过漠然的好。

每个人,只要每天早晨醒来能够看到朝阳,那就得到了一天的新生。这一天的新生,不在于时间本身,而在于你的心情,在于你如何拥有新的一天。

写到这里,心中泛起的点点烦忧,也如微风过尽,远去了。接下来的时光,继续保持好心情,保持好习惯,珍惜每一天。

生命是有限的,其所留下的精神,绽放的光彩,可以是无限的。

出院不觉已一周了。

按照前两次的经验,一周以后,我应该行动自如了。但直到敲击电脑的此刻,我仍被困在这间陋室里,困在这间床上。绵软的身子,眩晕的脑子,我的生活呈现出深深的无力感。

好在我能够平和以处,耐心等待。

白天,头脑稍微清醒过来,我背靠在床头,半躺着,把病床专用的电脑小桌板骑过我的腿腰部,横立在床上,放上电脑,身体以一种弯弓的姿势,通过写博客打发光阴。

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