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第两千三百六十一章 走进心里（第1页）

我真的不知道何时才能走进你的心里？我真的已经很努力，可能你不知道我有多努力。

我们之间有太多的深情无法言，我们之间的距离越来越，有很多话从前没有说出，现在已经没有办法开口了！

我总觉得那些树叶慌慌张张的掉下，是为了遮住一个大秘，而当我用自己的手一片一片的拉开那些树叶的时，我看到的总是黑色的马，就像我蹲在路边看见天上慢慢走过一朵，我就会傻傻的望着天，想想看云走过了露出来会是什么但云后面还是那千年不变的天空仍是那个天，总是蓝的天，同样我一次又一次走出了跟自己不一样的道，可最终我换来的结局始终都是那，没有任何的改，终于有一天我想过我自己应该走一条跟别人都不一样的，那就是向自己的父母证明自己这一辈子做出的每一个决定都不是错，永远都是对的。

很多时候我就是为了这样一些莫名其妙的怀，或者说是一些不确定所带来的想，而将自己弄得精力憔，我想我真的活得很悲，身边的人总是说，是寂寞，可我真的不寂寞吗？我有的时候回想起来自己的所作所，难道自己就真的活的那么开心那么快乐吗？自己想要的永远都没有得，和我在一起玩的朋友一个也没，也许是因为我自己从一开始就没有爸爸妈妈的陪伴让他们觉得我就是一个孤，根本就不配跟我一起玩，可是你们永远也看不见我最爱你们的时，因为我只有在你们看不见你们的时候才是最爱你，当我一次又一次看见我的父母看见你们的照，我的那些事就恨不得撕了你，因为你们给我带来了所有的伤害。

我想，如果我是一棵柳树站在山岗，在风中开出大团大团白色的寂寞该有多，可是我却什么都没有。

那个时候我天真的傻傻的想，我将来要过一个真正平静的生活干一份平稳正常的工，只要找一个人好好的去爱普通的结，住在一套一套普通的房子里，对于我来说就是一种幸，我只需要当好一个好丈，一个好爸，一个好孙，就足够，我觉，握住手里的幸福应该是简单而透明，就像两只大雁因为在一起飞过天空那么简单那么快，我的性格又是很复，别人都说我很了，我对他们笑我是个经常对别人，可是背地里却只能默默的流泪的，没有任何人能够理解我内心的痛，很多时候当我感到悲伤泪水还没来得及涌上，笑容已经爬满了眼角眉，我对我喜欢的人才会生，不喜欢的人却对他们微，直到有一天我发现我自己一次又一次得到的结果根本就不是我想要的相反便宜，身边很多想要伤害我的人那一刻我才明白原来所有的微笑并不是最有用，有可能只会让那些不在乎的人一次又一次来伤害自，因为他们根本就不知道你究竟想要什，在他们的内心深处你就是一个随随便便可以伤害的，因为你根本就不值一，无论如何你做的所有一切根本都不重要。」…

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张振天他什么话也不，他就这样默默的听着自己的孩子对自己诉说她的亲身经，诉说着她的每一段过往。

因为他知道有可能自己现在做什么都没有，还不如来点实际行，好好的倾听一下自己的儿，说出他这些年所有的人生经，也许这样才是对自己儿子的一种关心，他这么多年的苦与，终于可以一次性全部都倾诉出，她该有多么的轻，他已经在内心深处压抑了十几年的伤，这一次终于可以全部都倾诉了。

「你们知道吗？我一次又一次的想过自己究竟应该怎么，可我根本就没有想过自己最终会得来什么样的结，我以为自己的生活是低调灰暗，至于灰暗到了什么程，根本就没有任何一个人能够理，也没有任何一个人能够明白我自己内心深处究竟是一种什么样，我一次又一次的想着自己应该怎么活，可我却忘记了自己应该活到什么样的地步。

爸，你知道吗？

我曾经看过一本，书里面说：我一生向你问过一次，你一生向我挥过一次手！

我常常感动这种宣传般的赤裸裸的增，同时为现在的年轻人也感到了悲，因为他们都是在互联网上把名字换来换去，谈恋爱真诚早已无处可，没有了真正的爱情仅仅是色，我一次又一次，想着自己就应该怎么去生，在我面对我自己气死的时，无论他怎么，无论他说什么我就是喜，无论他们觉得我的妻子有多么配不上，可是我就是喜欢他们也拿我没有办，那些微妙的眼神告诉，他们认为我是不可理喻的怪物怪物就怪物，美女也会爱上野，我自己安慰自，其实我就是一个已经被施了魔法的王，我的内心深处爱的那个人永远都只是我的妻，这一点是永远都不会改变，我一次又一次的跟着自己的妻子后面，我寻找了她10，整整10年的时间我没有忘记过，因为我无数次都在寻找着，我想知道他究竟在哪，我想知道他现在变成了什么样，我想知道他究竟还记不记得我。

当我面对所有的数的时，我就觉得那些树全部都是可怜的孩，因为我只能用这样的定，来定义他，这样就好像我自己是一个饱经风霜洞穿世事的得道高，天知道我比那些数小多，素不懂得人情世故就像桃花源里的人对着照相机不懂得摆pos，唱歌也不带动，上台领奖不懂得要感谢公司说声谢谢大家就下去了。

可是我活的很累，他们又有向外突围的趋，他们的声音纯粹就是一个大男孩子的嗓，他们虽然没有经过任何专业的训，但是我甚至可以听出他们有些地方记错，这种原始与朴实的声音常常给我质朴而厚重的感动。…

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我总觉得树每一次都在跟我对，我听见叔对我说她有点自，他喜欢唱，而不喜欢说他喜欢音乐的亲女儿不喜欢人群冷，动物善，人类危，她用长发遮住眼睛是为了不把这世界看得太清，他是为一些人一些，而不是为自己生活艰难而感动幸福并且疼，我听着这些树说出这些话的时，我的内心深处也会想伤感而优美的青，多情而孤独的年，我只不过一个独自承受了所有的魔鬼训练而，这所有的一切早就是我应该承受的一，我根本就没有任何办法去逃，也没有任何办法去让这一切改，让这一切当作从来都没有发生，这就是我的命运生命中注定的一切让我承受这样的结局。

我知，树一个人站在荒凉的大地上仰望大得吓人的月亮时的孤，而是站在像鱼一样穿梭不息的人群中茫然四顾的孤，前者是绝，后者是残忍的绝，我曾经想，是否有朝一日我自己也会变成这，我看过一篇短篇小，世界末日后唯一活下来的人独自坐在房间，这时突然响起了敲门，我常常，当敲门声想起了那个时候的人是什么样的心情是恐，困，欣喜或许都是或许都不，我觉得那个人就是树，孤独的守护着地，所以它对外界才会那么强烈的抗拒。

当我知道歌声中与生俱来的无助感是学也学不来的时，我的内心深处该有多么的伤，我根本就觉得树是最悲哀，她活得比我更加的悲，他在那里没有任何人去关心他究竟经历了什，他只能一个人默默的守护在那里永远都没有办法离，我不明，有的时候在石头缝里面那些花儿为什么还能够崛，花儿的崛起不能不说是一个奇，因为他们是中国第1支未成年的乐，可是我怎么知道自己究竟有多么的伤，我一次又一次的走到了人生巅，最后等着突破的时，我便走了下坡，无一例外都是这样死，我的唯一明智之举就是激流勇，但结果一，只不过是形式华美一点的死！

我用尽自己的所有努力去想着去超越所有一，超越自己的极致极，意味着无法超，无法超越就意味着死，我想着自己究竟应该怎么样才能让这一切变得不像这，我并不是在自我标，因为我的内心深处总是想着自己究，应该怎么，我知道要有理，不要

有幻，，不要矫，凡事应该知足常，可是我没有办，我很喜欢幸福在我的身边围，可是一次又一次是我亲手将所有的幸福全部打，是我让所有的节奏变的永远的那么不，是我让这一切变得那么的孤，是我让所有的人都一次一次的离开，我是我一次又一次的逼迫着每一个人都看透，我永远都不愿意留在我的身，所有的一切都是自己的自作自，而带来的咎由自取又能怪谁呢？…

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当每一个人来对我做宣传的时，我没有理由不相信他，就如同我无法相信自，因为我知道除了自己之，没有任何一个人能够相，我要把自己的人生变得像别人的人生一，甚至我要超越别人最优秀的人，我要让所有的人都知，就算所有的人都是笨，唯独我不是吃一堑长一，13件还不长一智的人就真的是笨蛋，我不是，但最起码我不承认自己是笨蛋。

当我一次又一次最痛苦的时，刚好外面天空在飘着毛毛细，我就会选择从外面慢慢的走过，感染一下外面大自然的味，可我一次又一次走出去的时，暴风雨就来临，一次又一次倾盆大，全部都浇在我的头，暴风雨的味道简直让我无法忍，当一次有一次下雨的时，我都会在自己内心深处告诉自，这一定会在一个小时之内停，也许这些话是真的很搞，可我真的没有想到你真的会在我的话之后一个小时之内就停下，我有的时候真的感，难道上苍真的可以听见我说的每一句话吗？难道真的可以因为我说的每一句话而发生改变，如果真的是这，那么我自己曾经下过的所有的伤，为什么他从来都没有发生过改变？为什么他从来都没有想过站在我的角度上，考虑过任何问题呢？为什么他就没有试着让我的家人回到我的身边来陪伴我呢？为什么我自己得到的这一切永远都不是我最想要的呢？」

「孩子作为父，我们知道你已经承受了很多的伤，但是在这个美丽的世界里，你不应该有这么多抱，你应该向前看，你只要向前，你才会发现自己的人生根本就不是这样，你才能够发现自己的人，其实真的可以很快乐很快乐的生，如果你一直纠结于这，那么你觉得你的人生究竟还应该怎么快乐的生活下去呢？你没有想过自己这一切就像给自己家人带来什么样的痛苦你总觉得自己的生活就最完美的可你却忘记，自己的家人因为你的所作所，而也许会受到更严，的伤，你难道就不应该担心一下自己的家人内心最想要的是什么吗？」

「爸爸妈，其实有的时候我对你们说这些根本就没有意，我只是想把我自己内心深处的所有的东西全部都给倾诉出，因为我知道我知道自己已经变得麻木不，我知道自己已经变成了不再是以前的那个，我所有的一切已经一次又一次把自己给逼上了今天这个，我没有办，我一次又一次强迫自己变得跟别人不一，因为我想要让自己强，我想让所有那些看不起自己的人永远都知道我才是最强的那个，他们没有任何理，也没有任何资格看不起我。

你们知道吗？读书的时，那个时候我生物考了一个很辉煌的成，那个老师对我莫名其妙的数，微笑我简直不敢相，因为他从来都没有那么和蔼的对我笑，但是他那和蔼的微笑根本没有使我产生什么特别的认，我除了知道他一直都是那样的人之，我什么都不知，我一次又一次的不确，最终终结了我的辉，回想起来我一次又一次的小小辉，其实是在我前面所有的之，破釜沉舟的背水一，所谓的爱兵必，所谓的豁出去，这一切都并不是自己的老师能够理解，当我看见生物老师对我充满信，而且一场快，无知者不仅无，而且无忧无知多，那个时候老师总觉得我是适合学生物，因为我不，我对着白大褂拿着试，看着显微镜的生活历来就敬而远，因为与其研究什么高分子什么dn，我不如去做法，我可以在死人身上拉一道口，又吃几个，最终让坏人得到惩，还好

人一个清，但无辜的是死，法医的工作有点像鞭尸。…

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当我冒出这样的想法之，我简直害怕，我不敢相，我不敢相信这真的是我自己内心深处的想，为什么我会有这样的想，这样的想法太过于可，简直是超乎了我的想，我自己都没有办法去定夺自己内心深处究竟是因为什么会产生这样的结局。

一次又一次面对生物老师的热，我多少应该有一些回，我一次又一次的捧着课，足够砸死人的参考书跑上讲，然后让自己做到眼神努力充满求知欲，这样老是开新一轮检，我的负罪，这种事情我做了不止一，我一次又一次那么努力的学，我为的只是能够得到自己想要的东，可最终发现自己什么都没得，我有的时候觉得我这个人是个小气而又大方的，因为我不知道自己究竟应该怎么，才能让每一个人对我的看法不一，才能够让每一个人不在嘲，我是一个没有爸爸妈妈陪伴的孤，我已经受尽了所有人的嘲，我根本就不知道自己已经受尽嘲讽是一种什么样的滋，没有任何人能够体会那种嘲，究竟是一种什么样的痛，所有的一切全部都压在我的身，又有谁能够理解那种痛苦究竟给我带来了多大的精神压，我一次又一次强，自己变得跟别人不一，可最终我换来了什，我一次又一次把自己逼进了痛苦的深，我从来都没得到过自己想要的结，那所有的一切都只不过是自己爷爷想要看的结果为了让爷爷满意我付出了。太多太，同时也为了向你们证明我一次又一次拼命的付出了所有的一切。

我真的不明白你们做父母的那次作业是怎么想，怎么会想到有朝一日要抛弃我这个做儿子，我有的时候真的不明，我自己内心深处就像一扇已经关不上的窗，就算寒风来来去，那也没有任何办法可关的，因为我知道我的内心深处已经崩，已经达到了崩溃的边，我已经没有任何办法去让这一切变得像自己曾经那样开心快乐的生，所有的一切全部都压在我的头，压得我无法喘，我一次又一次的想，我是否应该要夹起尾巴来做，然后我只能一次又一次的想着我为什么要这样，我又没有愧对于任何，我凭什么要夹起尾巴来做，我就应该大摇大摆的让所有人知，让所有看不起我的人明，所有看不起我的人最终都要因为看不起我而付出惨重的代价我做到了。

爸爸妈，或许你们觉得这样的我简直很可怕，你们根本就没有想过自己的儿子居然会是这样，就算千军万马挤独木桥的美好时代过去，但我们都永远是走着钢索的，那个时候我觉得试卷好像一夜之间变多，就如同雪花一，一片一片在教室里飞，刚开始还有人问哪里来的那么多事，可是慢慢的也没人问，习惯性的抓过来，老师曾经说，如果你看见试卷就拿起来，就证明你已经进入了学习的状，现在想想那个时候的我是提前进入了状态，可渐渐的也改变了我的所有人，也已经让我变得麻，我只记得时间依旧转瞬即，但平静的表现催生底层的暗，沉默的钟馨，惊世的爆，爆发的中心不是别，而是自己那从来都没有被激发过的潜，谁都不知道这是我自己一次又一次靠自己受了那么多年的委，而一次爆发出来的动，他们总觉得是我自己作弊得到了班里最优秀的成，那个时候我有多么的想，我自己付出了所有的努，可最终换来的结果却是别人怀疑我的努力是白白的得来，根本没有人想过我的努力究竟是付出了多少也没有人想过我的努力与付出是成正比的。…

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