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想到这里,我忍不住眼眶一热!
这几乎就是本能里面的侠骨柔情,是男人内心深处最真实的流露。
以前,我以为对陆贵兰是倾注了我所有的爱的,但却从来没有过今天这种对倩娴的柔情与思念,没有这种自然而然的情绪流露。
我知道认识这个女孩的时候,还把她当作是不谙世事的学生,及至知道她是诸企的女儿的时候,我被恶毒的报复心魔蛊惑着,有过污七八糟的想法。可是,倩娴那可爱的脸庞,清澈的眼神,纯真的性格,却如一颗闪闪发光的星辰,把我最纯粹的向往召唤出来……
从始,被污染了的心灵,开始自觉地排除杂质与污浊,清新纯洁的向往和记忆,无声地回流到我的心田。
老天,如果人生可以重来,我愿意……
愿意寻找一块圣洁的心灵胜地,只住着两颗同一向往的心,而不是表面上的所谓美丽和漂亮,甚至是妖娆,那已经不能掩盖本质溃烂与粗俗的底色,这已经让我看穿看透。
然而,现实没有如果。
现实只有残酷的铁窗生涯,失去自由的困顿,以及无休无止的审讯!
已经是第三天了,仍然在同一个问题上兜圈子,目的只有一个,就是要我承认,我是监守自盗的主使人!
可我不是,当然得奋力争辩,如果承认了,我就跳落黄河也洗不清了。但这样一来,我的大脑里就几乎被“坦白从宽、抗拒从严”这句口号所占据,每天每时每刻,都会有这句口号从审讯我的人嘴里,嘣出来。
我的大脑被轰得乱七八糟的!
有好多次,我都快要抵抗不住了,接受不了这种无休止的精神轰炸,想到过算了,承认罢,免得再受这种折磨吧。
但最后,我快到嘴边的承认,又咽回肚子里去!
不是我的意志多么强大,而是不甘受委屈的本能让我三缄其口!
我已经受到太多的委屈滋扰了,总不能都打落牙齿往肚里咽吧?
老婆被人沟走了,我隐忍不发作,其实内心却感到非常委屈;我被一个装扮成无知的女人蒙骗了,还不敢承认;我被自认为最要好、亲如亲生的兄弟出卖了,友谊不再地久天长,利益成为了剪断友谊纽带的剪刀,让我心有如针扎般疼痛!
这些,都绞得我心如刀削!
对于我将要面临的情况,我是不服的。可也轮不到我服与不服。现实就摆在眼前,服我得被关在里面;不服我也得被关在里面。曾经有过的要报仇要伸冤,天晓得在十年二十年后,当我被放出来后,我还有那种勇气和意志没有?
可怕的是,经过长时间的与世隔绝,以及日复一日的遁规道矩,我的性格将会被削得没棱没角,思想也被洗脑一般的洗得麻木不仁!
这是很有可能发生的,就如许多从里面放出来的犯人一样,锐气已经没有,性格已经很消沉,对事对人没有了敏锐性,过日子变得萎缩,害怕溶入到脱离得太久的社会生活。什么报仇,什么锐气都没有了,成为改造成功的典范。
那样一来,我今天所受到的诬谄,就会成为我真实的历史!
我已经麻木不仁,又没有了复仇的野心和能力,那么,我的冤情在别人眼里,就会被坐实!
这是很可怕的结局!我能预料得到会是这么个情况。
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