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看见他的第一眼,他坐在地上无助的样子,我就有一种想追他的冲动。
但是当我注意到他衣服上的口红印时,强怕自己压下了这个念头,因为他是直男。我没有要他的手机号,后来其实也不止一次后悔过。幸好在我用他的手机叫他朋友时,偶然发现了他也在用x乎,我记住了他的id:北京xxxxx。
那一瞬间我被喜悦感充满,他竟然也是北京的!
那天我回到洛杉矶的酒店,失眠了一整个晚上,然后我做出一个决定。
我会等他5年。
他会被一个人落在异国酒吧,很可能还没有女朋友。我给他5年时间,5年后如果他还没有找到女友,我也没有固定对象的话,我就要去追他。
当然,这个念头只是一闪而过。那个时候,我并没有刻意地为了追他做出什么事,很差劲是吧?我也觉得自己很差劲。因为我不会把所有的赌注都押在一件事情上,还是不太可能的一件事。我并不了解他,也分得清轻重缓急。
我所做的只有关注了他的x乎,偶尔在他写过的问题下也写下自己的回答,仿佛那样我就能和他经历一段共同的“体验”。
也许等到某一天,他厌烦了,不再登录x乎了,我就会彻底与他断了联系。这是一丝那么脆弱的,一触就断的蛛丝。
之后不久我就拿到phd,在故宫由实习学徒转为了可以独立工作。期间我也交过几个男友,但是最后都以失败和分手告终。他们都不是我想象中的对象……只有那个在洛杉矶街头碰到的小醉鬼,只有他才是。
多么幸运,他没有离开x乎。这么久他都没有。
一直关注他的账号,发现他最爱听的歌是《不得不爱》,在这个年代已经是一首老歌了。我学过钢琴,兴之所至,我专门练了这首曲子的钢琴版。每次我失恋,或是单纯感到孤独的时候,就会弹这首歌,会去翻他写的有趣的x乎回答,会在一个人去酒吧的夜晚想起他。
北京是个很大的城市,也是个很小的地方,想到他或许正在这个城市的某一个角落,可能在三环,也可能在五环,也许他正在和我听同一首曲子,在x乎写下一篇“体验”,找到新工作,坐挤成沙丁鱼的地铁,或者看书,吃东西……他不管干什么,我都感觉很开心。
真不敢相信,我居然相信了5年他是北京人……
得知真相的我觉得自己真傻,竟然会喜欢一个幻想中的人那么久。
但是这仅仅是1的悲伤,随之而来还有另外99的惊喜——“北京xxxxx”说他要来北京了!他仍旧没有女朋友,并且,他要来找我……那一刻我感到我的整个生活都变成了彩色。
我心怀叵测地邀请他来了我家,居心不良地试探他对同性的感受……他并不反感。我不知道他是对同性不反感,还是单纯对于我,我更愿意相信是后者。
得知他交了女朋友的那一刻,我差点以为他又要远离我了。我猜到上帝应该不会特别眷顾我。那一个月里,我不断告诫自己要冷静,人不会没了另一个人就活不下去。但我还是会忍不住难过,苦闷得不行,躲起来抽已经戒了很久的烟。
和做梦一样,现在他竟然又回到了我身边。我在今天终于问了他我一直很想问的问题,他是否愿意留在北京。
他答应了。5年来,我从来没有这么开心,所以忍不住想发上来分享。这次不是我任何一个朋友的故事,而是我自己的,我是多么幸运。
我知道你也会看到这篇回答,我想告诉你,我爱你。
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