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世人常说七年是检验一个人的最好的时期,七年之后关乎爱情,关乎耐力,关乎一个最为天真的人是否真正的爱上了一个人。
最初我也是这么以为的,我以为最起码也要等到七个月之后,我们才会真正的忍受不了对方,我们才可以真正的分开,可是当我看到七个月后,我忽然想去他生活的地方看看他的时候,见到我熟悉的那个背影的身边,依偎着一个妙龄女子的时候,我的世界观就改变了。
世人说的不一定是对的,他说的也不一定是对的,原来一个人如果欺骗一个人,可以这么轻而易举。
于是在我看见他们在一起的时候,我的内心是平静的,我并没有撒谎,我的内心却是平静的,犹如我刚出生的那天夜晚,我出现的时候,是那样的寂静。
当时我没有做出任何的反抗,我也不知道该怎么反抗,也许我回到家之后还不会把这件事情告诉他,甚至我会欺骗自己,假装没有看到这样的景象,我没有在一个不该碰到她的场合,看到他身边依偎着一个身条苗条的眉毛动人的妙龄女子。
一直到跑回家的时候我都是这样以为的,我以为我不会想起这一切,我以为我还可以像往常一样在门口等着他,等着他气喘吁吁的带给我稀奇古怪的东西。
那天我没哭,我很淡定,淡定的在房门口坐了一夜都没有等到他。
也是从那一天起的吧,一向很喜欢月光的我,忽然开始很讨厌月光,你说太阳光可以赋予生命,让万物生机勃勃值得尊敬和爱戴,那么月光到底是用来干嘛的,答案是什么都没有,我脑海中想不到一个可以赞美月光的词语,所以从那天起我就恨上了月光。
同时也恨上了他。
一个我曾经深深爱着,但是却毫不留情辜负我的男子。
在明媚的太阳又从某座的大山上升起的那一刻,我失恋了。
就在前一个月还为了我被赶出师门的男子,一个我曾经深爱着的男人,在一瞬间就背叛了我,让我陷入了深深的绝望之中。
那一晚过后,他再也没有来过。
不过我也毫不在意,大概也是从那一晚开始的,我开始隐藏真正的自己,成为了自己最害怕的那种人,成为了自己感到最可悲的男人。
我杀掉了很多人,其中有很多的妇女,有很多是男人,也有很多是女人,更多的是小孩,我真的不清楚为什么要杀掉他们,但是,每当他们看到我的时候,眼里都会流露出很异样的眼光,那眼光令我很害怕,那样会让我以为她们在看一个另类,而不是一个纯纯正正的人。
我做错了什么,我到底做错了什么,你们要用这样的眼神看着我,我难道就不可以成为人吗,我不可以成为一个给白话在一起的女人吗,为什么白话当时身边依偎的那个人她不是我,而是另外一个人。
到底是为什么?
当时我每天都在想着为什么,每天都要重复着这些为什么,最后杀掉一千个人的时候我想出来一个道理,这世界哪有些为什么,做自己喜欢的事情就好了,我喜欢杀人那就杀吧,我就是喜欢杀人。
从此我的世界再也没有白话这个名字。
……
为什么偏偏在这个时候我会想到这些,我和他明明都已经过去了,我们之间很明显没有任何的关系了。
果然在适当的时候想起某些事情的话,说不定就会影响到人的一些心情。
此时我的心情变得很糟糕,本来还是很开心的心情变得糟糕无比。
怎么又让我遇到这样的渣男,看我不好好的整整他。
我当时这么想着就去打水了。
本来有这个想法的时候,还仅仅是一个很简单的想法,我还没有打算实现任何的事情啊,但是啊,偏偏在这个时候让我看到了正在咕嘟嘟冒泡的热水,于是脑中冒出了一个很奇怪的想法,一个很大很大的胆子的想法,我为什么不惩罚他一下。
我为什么不惩罚这个曾经狠狠的伤过我的男人,即便现如今过去了几百年的时光,我们之间也从当初的情感变成了现如今的情况。
但我也好好的惩罚他一下。
我把烧的咕嘟嘟的热水全部放在了一个木桶里面,当然我没有去浇一丝丝的凉水,我把这些烧的很烫的热水全部端了起来,此时我的内心是复杂的。
复杂之中狂喜占据很大的一部分。
“师傅,水我烧好了,需要为你浇灌进木桶里面吗?”我假装乖巧的静静地说。
“恩,你进来吧。”
“好。”
整顿师傅的计划第一步完成,我顺利得把木桶端过去了,然后就看到了眼前穿着白色单衣的师傅。
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