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第37章(第1页)

我站在小区路口等待交错行驶的汽车,每次穿过路口我都要等候好长一段时间。即使这条马路不是很宽,过往的车辆都是准备驶入小区的私家车,车速也很慢,但我还是要等一等,只有车辆都离我远远地,我才敢放心地过马路。

一阵刺耳的铃声从手机里传来,这是我给老板设置的铃声,我皱着眉打开聊天软件一看:临时紧急加班。

我最厌恶临时变动,这会让我措手不及,甚至惶恐不安。

我不得不回复他:我正在外面,等我买了饭就回去。

于是我只好节省时间,在路边的餐厅随便打包了一份,就匆匆往回赶。又在路过的超市里买了一包平日里抽的烟,假如没有烟,我不知道自己该如何度过那些虚无的岁月。

我一进房间马上打开电脑准备上班,在开机等待的过程抓紧时间把饭吃了。

上班几乎占据了我白天所有时间,它虽然有时候让我烦躁失去耐心,但大多时候会让我觉得自己是个有存在价值的人,是我和这个世界仅剩的联系,否则我就像是一座孤岛,无人问津,也不会去理会别人。

七月流火,傍晚的太阳仍迟迟不肯退场,西边的天空暗红一片映在窗户上。

说实话我有点想不通太阳为什么非要赖着不走,我甚至怀疑它是不是偏心古人,难道千百年前的太阳也是这么无情吗,日升日落从不把人类的情绪放在眼里。

等到天色渐渐暗了,我拉上窗帘把灯打开。电脑旁的绿萝在水瓶里生根了,这是一件令我开心的事,寂寥的时候我喜欢观察它的根须和叶子,看它们有没有比昨天长得更健康一些。

晚上十点的时候我结束了工作,关了电脑去洗漱,顺便把牙刷拆了一只,又拿出一个杯子,连同牙刷一起用开水仔细地烫好,放在卫生间的洗手台上。

第3章第3章

&ldo;这下可别再扔了呀,不喜欢也不能扔啊,&rdo;只有一个人的房间里,我对着空气温柔地说。

我换了睡衣,上床准备睡觉。因为失眠,在闭眼之前有很长一段时间我都在胡思乱想。大脑像是一部放映机,在随机播放从前的片段。

直到我困顿至极,才把手机塞在枕头下,睡去了。

早晨我是被老板的铃声催醒的,他仍旧说有急事找我。我赶紧起床,在电脑启动的过程匆匆去洗漱。

我走到卫生间去看昨天放在洗漱台上的水杯,儿童牙刷还在,昨天我放的时候特意留了个记号,把刷毛对着镜子,现在的角度是相反的。

看来是真的存在啊……

我想萌萌早晚有一天会回到我的身边,现在我要做的就是等待。再过一段时间,萌萌就会和我重新生活在一起,只要她能回来,我一定会做一个好妈妈,把我所有的温柔与爱都给她。这么多年没见了,也不知道她长大了没有,这一刻,我觉得自己在做一件非比寻常的事情,我自认为是这个世界上最伟大的母亲。

正想着一个电话把我从沉思中惊醒,是我妈打来的。

&ldo;最近过得怎么样啊?&rdo;她跟我说,&ldo;你堂哥就要再婚了,你要不要回来?&rdo;

我妈的声音听起来很温和,我甚至有种错觉,好像她一直都是个很温柔的人。

然而脑海里忽然闪过一个画面,十九岁的我怀着孕和朱宇站在家门前。

&ldo;你真是不知好歹!这才辍学几个月,&rdo;妈妈气得破口大骂,&ldo;现在又怀孕回来了,真丢脸!&rdo;

&ldo;我怎么不知好歹了,是女人都会怀孕,&rdo;我梗着脖子大声反驳,和妈妈争吵着。&ldo;不要脸也是你教出来的孩子!&rdo;

当年要不是朱宇在我身前护着,我妈的巴掌直接就会飞在我的脸上。

我说不想回去,我妈没说别的,只跟我聊了一些堂嫂的情况,说堂哥很喜欢她。

堂哥结婚算是一件大喜事,就好比我将来要是再婚,我们家的长辈听了也都会觉得那是件大喜事,不过我心里明白,是不会有那一天的。

家里并没放弃让我回去,接下来的几天他们每天一个电话劝我回家,我哥也加入了行列。

我并非不想回去见他们,几年没回去了,在最想他们的时候我连续好多天梦见的都是家人。但不知道为什么,都是十年前的他们。梦里的爸妈都还是很年轻的样子,不像现在,上了年纪后身形都有些佝偻了,也许我真的该回去看看他们了。

于是在堂哥婚礼的前一天,我在网上买了票,在勾选乘车日期的时候,我愣住了,伸手拿起桌上的日历本看了看……

竟然就是在这个月啊,也许萌萌也是想让我回去的吧……

要回家的事我没有告诉家里任何一个人,自己买了车票悄悄地坐上了回家的车。

每次回家我都有一种恐惧,我怕自己会死在回家的路上,以各种形式。这像是一种自我暗示,总觉得当年亏欠萌萌的,将来一定会以同样的形式偿还给她。

下午乘车,四个小时的车程后终于在晚上到了市里。我没有直接回家,在市里坐上了去朱宇家方向的公车,随着公车一路摇摇晃晃,窗外是我五年前每天都会路过的街道,那样熟悉,却也很陌生。

在公车停靠学校那一站时我下了车,外面天色已经很晚了,天空阴沉沉地飘着小雨。

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