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虽然,我不是小孩子了。
有次我沮丧的和朋友说:&ldo;卡文了,很痛苦(别说这三个字很琼瑶,真的,就是痛苦),现在写的那么拖沓那么烂,估计读者都跑光了,都对我失望了。&rdo;
然后朋友说:&ldo;我知道有个读者肯定期待你的更新,她很喜欢你,她在我群里常说你。&rdo;
我很激动,问:&ldo;谁啊?&rdo;
她发来一个截图,截图上一个名字‐‐樱嫵
我知道她,那天我在文下看到她留言了,我们从来没有说过话,只是她留言,我回复,所以,樱,你不知道,你曾给过我怎样的帮助。
我不是个会表达的人,甚至,笨拙。
我想这一点,在我群里的朋友们都有这个认识了,我甚至不知道如何与大家打成一片,如何与大家闲聊。
群里的朋友应该知道,有一段时间,我几乎在群里绝迹了,因为我闭了群,群中的一切信息和聊天我都看不到,因为那段时间卡文,因为不擅长闲聊,因为不知道要说什么,所以不由自主的逃避了,其实,我很怕人家说我虚伪的,我承认,我很在乎大家的眼光和看法,对我的看法,对我文的看法,我就是在乎,没法不在乎。
那段时间,群,冷清极了。
后来无意中和朋友说起此事,她说,没必要刻意的去做什么,和大家随意聊聊就可以。
我纠结的说:&ldo;我不会&rdo;我想我那时,定像极了我的学生。
朋友说,你先来我群里看看吧。
我应了,随即加了好几个群,我看着大家是如何调节气氛的。
然后,群里就热闹了起来。
但是那种近乎空虚的热闹,有时候,我都不知道自己在说什么,好像为了说而说,我想,大家应该也感觉到了,那种无力中所透的无聊。
不过,也不全是这样的,偶尔,大家讨论热烈起来了,就会觉得很有意思。
我不是个会聊天的人,所以,通常,我都是在一旁观看大家聊天,偶尔出来说一两句,然后继续潜,有时候,好像就我说的多,整个群都是我在说,很囧。
我想,我真的很笨。
我突然想起,刚建群的时候,大家的热情,群里好热闹,像十二小义一样,有老大,老二,我是老三,老四,老五,老六,老七。
小六还常现身,小七也不常出来了,写文了,在xx,有次去看了。
很多次迷茫的时候,我想去群里求助,也确实鼓起勇气求助过,希望有人能帮我指点迷津,让我像塞了稻糙似的脑袋稍微通一通,可不知是不是大家和作为读者时的我一样,觉得作者应该是某种很用个什么词呢?唉,不知大家能不能理解我的意思,需要读者的指点或建议很奇怪一样,所以都不说或者忙还是怎么回事,总之,我也没再敢去群里求助了。
新文开了之后,私q了几位朋友,听听她们的建议,《花瓶记》中某一章就是听了g的建议,大家都看过很多文,即使不是作者,我想大家也都有自己的见解,都能成为我的老师。
我,真的很需要大家的帮助,任何时候都需要。
请原谅我的笨拙,我只是不会表达,所有的一切,我都记在心里。
偶尔去看文,总能在别的作者文下看到同样的读者,看到大家的留言,那时,我便会心一笑,有种看到熟悉朋友的感觉,这种感觉,很奇妙。
也不知怎么,突然起了这样的冲动,写了这么一段文字,写了自己心里想说的,却一直没说的,也不知道如何说的,有些杂,有些乱。
最后,再向大家说声:谢谢!
十三回到母校
当小西和另两位同学一起拎着包从车上下来时,站在h市第一高中门口的迎接人员杨玲明显愣住,瞠大了水汪汪的眼眸,面色变了又变,难以置信的失声喊:&ldo;小西?&rdo;
这声小西一喊,第一高中的其他几位接待员都闻声转过头来皆看向小西,目触她那艳丽的脸时,再看看身边男同学眼中倏然升起的亮光,脸上尽是不屑,可能是年少轻狂,这种鄙夷的眼神居然没有丝毫掩饰。
&ldo;你是…送他们来的吗?&rdo;杨玲踟蹰着柔声问,牙齿紧咬住下嘴唇,那片娇嫩便透着过激的苍白。
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