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“没有，我这个月太忙了。”秦佑说的话都是苍白的，因为秦佑自己清楚自己做的事情。

程安宁更清楚。

后来说了什么，程安宁已经记不清了，只是程安宁觉得，至少秦佑现在，应该很开心吧，终于自由了。

点开日志，程安宁写了一篇文章:

我谈了一场恋爱，相忘很难，我们在一所学校，于是每次路过他的教学楼会忍不住多看一眼。

我坐车去地铁站会经过他工作的地方，于是每一次路过都会多看一眼。

坐地铁会经过第一次约会的地方，于是每次路过都会多留意一点。

玩游戏的时候会不经意的想起他，因为我常常因为玩的入迷忘记回信。

打牌的时候又会想起他，因为我打的特别烂而他打的不错。

我没有清空聊天记录的习惯，于是每天忍不住往上翻看，结果越看越心疼。

唱歌又会想起他，因为他可能忘了，我要每天为他写一首歌的歌词直到，直到我们结婚那天。

我们同一天生日，所以我不知道以后的生日我要怎么过，我又会想起他。他不喜欢下雨，可是现在几乎每天都在下雨，他会不会不开心？他不喜欢吃鱼，可是他的家人都喜欢。他不喜欢我，所以看不见我，会不会高兴一点，我不去联系他，他会不会轻松一点？我害怕安静，安静下来就会忍不住想他，想到流泪又不能放声大哭。我想逃避现实，因为现实都是他的背影。我选择不断昏昏沉沉的睡觉，可梦里总是他的一静一动。所以见过你的美，我还能爱谁？

从浅浅的戒痕到深刻的指纹，过程很漫长很漫长，戒痕消得掉可指纹不会，他一辈子都会在我心里藏着，就想指纹一辈子都会在我手上停留，我忘不了，但我可以习惯。

我们分手是121天，11的平方，11两个1，注定是单身的数字。

他常常晚上十点二十分的时候跟我说晚安，第二天如果可以，他会睡到下午一点，他不知道我说完晚安之后根本不会睡着，因为他跟我聊天我就很开心，开心到睡不着，想他也会想到失眠，晚安，是我爱你爱你的意思。

他可能不知道，我每一次套路他都是在想他，我们在一起121天，我见到他的次数可能只有5天。

后来某天，他说不够喜欢我了，但是我还想挽回，于是直到分手的时候，才觉得那时候我多偏执，为什么不选择早点放他自由。

我以为就算他一直不在乎我，所以我就可以学着放下离开，可到了真的分手的时候，眼泪又控制不住的流，我还是舍不得，明明他不喜欢我，我还是喜欢他。

以前我喜欢听别人祝福我们，说我们很相配，但是我知道，他也说过，我太小了，我们在错的时间，遇到了曾经对过的人。

我想他了，但是我不敢说，我后悔分手了，我想把他找回来捆住捆一辈子，但是他很早就说过，他讨厌分手后还要回头的人，所以我从来不敢说。

他不知道自己食言了，也许是随口一说而已，可我当真了，我真的以为，他可以是我的一辈子。

秦佑，我把我最美好的年岁给了你，也谢谢你在我最美好的时光里出现。

对不起，还有，我爱你。

再见，十六岁

为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。

程安宁因为秦佑消沉了许久。

分手的那天晚上，程安宁没有掉一滴泪，只是一夜辗转反侧，不曾入眠。

不想睡，睡不着，睁着眼闭着眼，满心满眼都是她和秦佑在一起的种种过往，哭的笑的，哭的甜的，一幕幕都像是默片在来来回回的重演。

真是，疯了……

第二天，程安宁请了假回家去。

坐在地铁上的时候，忽然想起自己没有清空聊天记录，像是找到了什么寄托一般，把所有的聊天记录从头到尾都翻了个遍。

秦佑说:“第一只喜欢我，第二一辈子不许走，第三陪我到老啊。”

秦佑说:“我以后要好好养宝宝，把宝宝养的白白胖胖的。”

秦佑说:“……”

看着看着，眼泪悄无声息的滑落，豆大的泪水，砸在手机屏幕上，绽开了一朵朵泪花，四处散开，好像程安宁破碎不堪的心。

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